четверг, 23 июля 2015 г.

10 «НЕЛЬЗЯ» для родителей

Если мы хотим воспитать человека, которому присуща самодисциплина, нам надо в первую очередь развивать его самосознание, стремиться к тому, чтобы у ребенка сформировался положительный образ самого себя, и избегать всего, что разрушает этот положительный образ.
Что греха таить, даже самые терпеливые родители время от времени в "расстроенных чувствах" все же пользуются недозволенными мерами, но нередко к ним прибегают просто по незнанию.
Давайте запомним недозволенные в воспитании приемы так же хорошо, как мы помним заповедь "Не убий!".
Не унижай ребенка!
Мы иногда запросто можем сказать ребенку: "А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?" и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери.
Не угрожай!
"Если ты еще раз сделаешь - ты у меня получишь!", "Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя..." Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны - они не улучшают поведения.
Не вымогай обещаний!
Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: "Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь" - и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: "Ты же обещал!" Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и его сестра, угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово - это одно, а дело - совсем другое.
Не опекай излишне!
Это умаляет ребенка в его собственных глазах. Излишняя опека приучает его к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: "Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам".
Не требуй немедленного повиновения!
Представьте, что муж говорит вам: "Дорогая, брось все и сию же минуту приготовь мне кофе". Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: "Минут через десять будем обедать", тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: "Ой, мам! Я еще поиграю". Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека.
Не потакай ребенку!
Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им "нет". Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые - стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку - значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком.
Будь последователен!
В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она "наваливается на него, как тонна кирпичей". Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал "стоп", а в среду и субботу - "можно продолжать движение"? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует.
Не требуй того, что не соответствует возрасту ребенка!
Если вы ждете от своего двухлетнего малыша, чтобы он слушался, как пятилетний, то этим вы провоцируете у него неприязнь к вам. Вы требуете от него зрелости поведения, на которую он еще не способен - это плохо сказывается на развитии его самосознания.
Не морализируй и не говори слишком много!
Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам, они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали... Под влиянием словесного потока ребенок "отключается". Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все "морали" в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: "То, что ты сделал, - это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что мама сделала для тебя?" Один малыш в детском саду так пугал своего сверстника: "Я тебя ударю, я тебя разрежу на мелкие кусочки, я... я тебе все объясню!".
Не лишай ребенка права оставаться ребенком!
Представьте себе, что вы - педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что "образцовый" ребенок - не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое "я" под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы.
Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право!
·                                 Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты. Или - как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
·                                 Не вымещай на ребенке свои обиды; что посеешь, то и взойдет.
·                                 Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него делаешь: ты дал ему жизнь - как он может тебя отблагодарить? Он даст жизнь другому: это необратимый закон благодарности.
·                                 Не думай, что ребенок твой - он Божий.
·                                 Не относись к его проблемам свысока.
·                                 Не унижай!
·                                 Не мучь себя, если не можешь чего-то сделать для своего ребенка, мучь, если можешь и не делаешь.
·                                 Помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
·                                 Умей любить чужого ребенка. Не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы другие сделали твоему.

·                                 Люби своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым; общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.

четверг, 2 июля 2015 г.

Не исправляйте у детей ошибки


Я увидела недавно одну статью, где мама рассказывала о другом подходе к обучению. О том, что она не черкает красной ручкой в тетради дочери, а наоборот выделяет зеленой пастой самые красивые буквы и правильные ответы.
Новая статья на сайте: 

четверг, 2 апреля 2015 г.

Советы родителям


1.       Чаще обнимайте, целуйте ребёнка, хвалите его. Не думайте, что ваш ребёнок и так знает, что вы его любите.
2.       Пусть ваша любовь к ребёнку будет выражена словами, тоном голоса и взглядами, которые отражают вашу любовь.
3.       Хотя бы раз в неделю один вечер делайте что- то всей семьёй. Пусть все члены семьи   подумают и договорятся, что они хотели бы сделать вместе. Разделяйте интересы детей.
4.       Поговорите с детьми о том, как сделать вашу квартиру более комфортабельной и гостеприимной для них и их друзей.      Предпримите шаги для достижения этого.
5.       Каждый день спрашивайте ребёнка: «Как дела?»  Начните с простых вопросов: «Что было в школе?» Сделайте такие разговоры привычкой.
6.       Внимательно слушайте ребёнка. Пусть для него станет очевидным тот факт, что вы цените его мнение, знания, уважаете его чувства.
7.       Пусть ребёнок самостоятельно делает то, что он должен делать. Одновременно он должен чувствовать, что вы можете прийти на помощь. Незамедлительно приходите на помощь, когда она требуется.
8.       Некоторые дети очень подвижны: им надо постоянно бегать, им трудно сидеть на месте. Не настаивайте на том, чтобы ребёнок полностью успокоился и уселся до того, как вы начнёте с ним разговаривать.
9.       Никогда не приклеивайте ярлыки к убеждениям ребёнка: глупости, ребячество, чепуха. Если хотите возразить, скажите лучше: «Сейчас ты в это веришь, но со временем, когда ты станешь старше…».
10.   Чем меньше у вас запретных тем для разговоров с ребёнком, тем больше он с вами будет делиться.

пятница, 27 марта 2015 г.

Правила общения с ребенком (по Ю.Б. Гиппенрейтер)

1. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями, но не ребенком в целом.
2. Можно осуждать  действия  ребенка, но не его чувства, какими  бы нежелательными  или  «непозволительными» они были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.
3. Не требуйте от ребенка невозможного или  трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.
4. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перестает восприниматься.
5. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.
6. Позволяйте  ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть  и становиться «сознательным»
7. Если ребенку трудно, и он готов принять вашу  помощь, обязательно  помогите ему. Но при этом возьмите на себя только то,  что он не может  выполнить  сам, остальное предоставьте делать ему самому.
8. Если ребенок вызывает своим поведением у вас отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
9. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ваш ребенок, если он не просит  помощи. Своим невмешательством вы сообщаете  ему: « С тобой  все в порядке! Ты справишься!»
10. Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте  собственные ожидания с возможностями  ребенка.
11. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя ответственность за личные дела вашего ребенка, пусть он чувствует себя ответственным    за их выполнение.
12. О своих чувствах говорите с ребенком от первого лица. Сообщайте о себе, о своем переживании, а не  о нем и его поведении.